Добавлено (07.05.2008, 02:22)
---------------------------------------------
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.

Объявление:
Молодая симпатичная блондинка без комплексов, 90-60-90, ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Добавлено (07.05.2008, 02:24)
---------------------------------------------
- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

- Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено, вот так собственно я и нашел дедушке вилы которые он уже давно потерял.

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр.

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!

- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

- Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется...

- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

[img][/img]

Мужик бежит в сортир, приспичело не реально сильно
Ломится в дерь, а она закрыта, он стучит и скребёт и стонет уже
голос из туалета такой напряжный:
-Заааррааняааааатооо мммм
-Ой пордон
пауза и вновь голоз из за двери
-Сееельвууупле бля

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???

Добавлено (07.05.2008, 14:12)
---------------------------------------------
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс нахаляву.

Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

- Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
- ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)

Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!
А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!

[img][/img]

Дети — это такие существа, которых приносит аист, если ты забыл ему вовремя презервативом клюв перевязать.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... © Оззи Озборн

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока
им не принесут текилу.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от
налогов...

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Акция от Мiсrоsоft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены
по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.

Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма,
будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Добавлено (08.05.2008, 14:45)
---------------------------------------------
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Добавлено (08.05.2008, 14:48)
---------------------------------------------
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Куй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[img][/img]

Сообщение отредактировал TBAPb_MDM - Четверг, 08.05.2008, 14:38

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу
студенты поинтересовались содержанием будущей письменной
экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если
решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Вот ОНА, - великая сила рекламы!
Приятель (обладатель новенькой Volvo C30) увидел рекламу своего
автомобиля, где "лицом" компании Вольво в России и в особенности
модели C30 является Дима Билан. Что-то типа C30 - это мой выбор!...
Теперь приятель продаёт свою машину...

Женщины - как слоны, - смотреть приятно, а дома заводить не хочется.

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

И сошлись дебет с кредитом... не на жизнь, а на смерть!

Страшнее законов в России только практика их применения

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь,
вас разорвёт начальник...